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Nova profissão: apoiador profissional de Mario Gobbi

Os diversos relatos recebidos durante o dia de associados do Corinthians convidados a participar de um jantar de apoio a candidatura do delegado Mario Gobbi, sob remuneração de R$ 80, exemplificam o real nível dos atuais dirigentes alvinegros.

É um caso que não pode passar em branco.

Para auxiliar àqueles que primam pelas coisas corretas, este espaço descobriu, ao menos, os proprietários dos telefones utilizados para a indecente proposta.

Os dois números citados pelos associados, (11) 5904-6199 e (11) 3167-9800, pertencem à A. Telecom, situada à Alameda Campinas nº 1070.

Seus responsáveis são Antonio Carlos Valente da Silva (presidente) e Gustavo Fleichman (diretor).

Curiosamente, estabelecidos no Rio de Janeiro, local da nova residência do ex-presidente do Corinthians, Andres Sanches.

Um na Barra da Tijuca, outro em Armação dos Buzios.

Coincidência ?

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14 comentários sobre “Nova profissão: apoiador profissional de Mario Gobbi

  1. VURGO (O ORIGINAL) - SOU IGUAL A CHEVROLET: CONTE COMIGO!)

    POR UMA NOVA ORDEM SOCIAL – EXTIRPAÇÃO DOS COMUNISTAS

    Origem Histórica
    A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) “cu” (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e “munismo” (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: “Cultura que adora cus”.
    Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
    A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.

    Comunismo Real – Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido comoURSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
    Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.
    Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistasmetidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.

    A Guerra Fria – Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.
    Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.

    O Fim do Comunismo (Agora Sim!)
    Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a ideia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.
    Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.

    O Comunismo Hoje
    O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.
    Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.

    Mitos do Comunismo

    A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.

    Luís Inácio “Lula” da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.

    URSS: Ela voltará.

    Wikipedia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?

  2. Fernando (O original) - CURINTCHIA TUDO VAGABUNDO!!!

    COINCIDENCIA COM A MAIOR VERDADE:

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  3. Danilo

    Paulinho, A. Telecom é a Telefônica… o endereço da Alameda Campinas é de um dos escritórios da operadora…

    Esses números devem ser de orelhão ou de algum Telemarketing…

    Abçs

  4. Jeferson

    http://www.procorinthians.com.br

    Se for Pró-Corinthians, quem vai ser contra?

    Somos Pró-Corinthians, o movimento que está crescendo cada dia mais dentro do Clube e no coração de cada corinthiano.

    Somos a favor de um time de craques que ganhando ou não suem a camisa em cada jogo e mostrem a raça corinthiana do primeiro ao último segundo de todas as partidas que disputarem.

    Somos a favor de investimentos nas categorias de base, que criem valores identificados com o Clube e contribuam para aumentar nossas receitas.

    Somos a favor de um Clube no qual os associados não sejam cobrados para utilizar as instalações já que pagam a taxa de manutenção.

    Defendemos a isenção de taxas para utilizar a Academia, praticar tênis, entre outras atividades dentro do Clube.

    Somos a favor de uma sede social bem cuidada, limpa, com funcionários atenciosos e satisfeitos.

    Somos a favor de um Clube no qual as crianças tenham atividades, possam iniciar-se nos esportes e crescer num ambiente saudável.

    Somos a favor de um Clube no qual todos sejam iguais, sem privilégios e apadrinhamentos, onde não exista associado de “primeira” e de “segunda” classe.

    Somos a favor de todos os esportes, com bola no pé, bola na mão e até sem bola.

    Somos a favor de um Corinthians forte também no basquete, no vôlei, no handebol, no atletismo, na natação, no judô, no tae kwon do, no remo e em tantas outras modalidades esportivas onde o nosso Clube já foi campeão em épocas passadas.

    Somos a favor de criar dentro do clube uma nova geração de atletas olímpicos, visando elevar nossas cores nas Olimpíadas de 2016, no Rio de Janeiro, ajudando nosso país a subir no pódio com o peito cheio de orgulho.

    Somos a favor da construção do nosso estádio em Itaquera, controlando com rigor total os prazos de entrega e mostrando com transparência total os custos para todos os sócios.

    Se você também tem o Corinthians no coração, como nós temos, junte-se ao movimento Pró-Corinthians.

    E apoie a eleição de Paulo Garcia para a presidência do Clube.

    Faça parte desta campanha!

    Retire seu material de campanha no Comitê: Rua São Jorge, 569 – Tel: 2227 1850

    Dia 11 de fevereiro, no clube do Corinthians, movimente seus amigos e familiares para resgatarmos a tradição do nosso clube social.

    Vote para presidência e conselho deliberativo na Chapa Pró-Corinthians!!!

  5. Marcus Vinicius

    Evidente que não. E essa tal “coincidência”, que tanto usa, soa como uma metáfora. Todos nós já estamos cansados de saber da relação promíscua dessa gente. São todos bandidos que deveriam estar atras das grades.

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