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Confira o “Blog do Kajuru”

O “Blog do Kajuru” já está no ar!

Verdade, coragem e honestidade em mais um espaço de informação e luta contra aqueles que insistem em prejudicar o esporte brasileiro.

Confira e divulgue !

http://www.blogdokajuru.com/

Em tempo: Você pode acessar também pelo http://www.midiasemmedia.com.br/kajuru

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22 comentários sobre “Confira o “Blog do Kajuru”

  1. ANDRADE NETO

    ***POR UM NOVO ARRANJO SOCIAL***

    SABE, PAULINHO, NOTÍCIAS COMO ESTA FAZEM ESTREMECER NO ÂMAGO DO SER DE ANDRADE NETO UM FRENESI VOLTADO À BUSCA DA JUSTIÇA.

    COMO TODOS SABEM, ANDRADE NETO É UM BENEMÉRITO QUE TRABALHA ABNEGADAMENTE TODOS OS DIAS EM PROL DA HUMANIDADE, DA MORAL E DA VERDADE.

    TAL CANALHICE TORNOU ANDRADE NETO INTRÉPIDO E RAIVOSO, LEVANDO-ME A PENSAR EM UM NOVO ARRANJO SOCIAL COM O INTUITO DE DAR CABO PARA TODO O SEMPRE DE TAIS CAFAJESTAGENS.

    EIS QUE ANDRADE NETO PROPÕE, NA ESTEIRA DE TODO O DESENVOLVIMENTO DE SUAS IDÉIAS QUE VEM SIDO LEVADO A CABO NESTE ÍNCLITO ESPAÇO, O ADVENTO DE UMA MONARQUIA FASCISTA.

    ANTES DE PETARDOS DESEJAREM ATIRAR EM ANDRADE NETO, CONVIVAS, DEIXEM-ME EXPLICAR MELHOR COMO CHEGUEI A ESTA CONCLUSÃO INQUESTIONÁVEL.

    PARECE-ME QUE A DEMOCRACIA BRASILEIRA FENECE A CADA DIA.

    AS INSTITUIÇÕES NÃO DÃO CONTA DE ESTANCAR A SANGRIA DO ERÁRIO PÚBLICO, MUITO MENOS A ELEIÇÃO DE BIGORRILHAS COMO O SENHOR CÂNDIDO E SEU CHEFE, O QUE NÃO SABE DE NADA.

    CREIO, A PARTIR DAÍ, QUE A ÚNICA SOLUÇÃO PLAUSÍVEL PARA ESTA HORRENDA SITUAÇÃO QUE ATRAVESSAMOS – TALVEZ A PIOR CRISE DE MORALIDADE DE NOSSA HISTÓRIA – SEJA A INSTAURAÇÃO DE UMA MONARQUIA, CONFORME JÁ DEFENDIDO POR ANDRADE NETO NESTE MESMO ESPAÇO EM http://blogdopaulinho.wordpress.com/2009/11/05/capitao-bicheiro-e-o-41%C2%BA-ladrao/#comment-159069.

    MAS ALÉM DESTA SOLUÇÃO, URGE INSTAURARMOS EM TERRA DE CRUZEIRO DO SUL UM ESTADO FORTE, ORGANIZADO, QUE SEJA PENSADO E ELABORADO COMPLETAMENTE DO ALTO DE SUA PIRÂMIDE, ONDE OS MAIS CAPAZES MANDAM E OS MENOS OBEDECEM.

    SERIA AÍ QUE ENTRARIA O FASCISMO EM SUA MAIS NOVA FACETA, MAIS REVIGORADA E FLEXÍVEL, CONFORME DEFENDIDO POR FRANCISCO TERRA ALHURES.

    AS TURBAS LOGO RECONHECERIAM O PODER DA REAL AUTORIDADE, EFÍGIE DA JUSTIÇA, DA BENEMERÊNCIA E DA SEVERA PATERNIDADE.

    O POVO GOSTA DE ORDEM, DE LEI E DE PROTEÇÃO, PAULINHO.

    O POVO QUER JUSTIÇA.

    TODOS VIRIAM A OBEDECER DENTRO DE POUCO TEMPO O TEOREMA NATURAL QUE AFIRMA QUE, SEM HIERARQUIA, NÃO HÁ SOCIEDADE SAUDÁVEL.

    O SISTEMA SOCIAL DE ANDRADE NETO SE EMBASA NO ARRANJO PRÉ-REVOLUÇÃO FRANCESA: HAVERÁ TRÊS ESTADOS DISTINTOS BEM DEMARCADOS ECONÔMICA E SIMBOLICAMENTE.

    O PRIMEIRO ESTADO SERIA FORMADO POR NOTÓRIOS HOMENS DE BEM, DE MORAL, DE INTELIGÊNCIA, CAPACIDADE E PROBIDADE RECONHECIDAS. DESTE ESTADO PROVIRIA O MAIS NOVO REI DE ORLEÃES E BRAGANÇA, CAPITÃO SUPREMO DE NOSSA GUARDA NACIONAL. DESTE ESTADO AINDA ADVIRIAM OS CAPAZES E HONESTOS ALTOS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS, EXEMPLOS DE MORALIDADE E DE HONRA PARA TODA A NAÇÃO. DESTE ESTADO FARIAM PARTE ANDRADE NETO, A PLÊIADE DO BEM, OS PERIODISTAS PAULO CEZAR E JUCA KFOURI, BEM COMO DEMAIS MERECEDORES DESTA GLÓRIA.

    OS CARGOS, ADEMAIS, SERIAM HEREDITÁRIOS, COM A POSSIBILIDADE DE PERDA DA POSIÇÃO DA FAMÍLIA QUE NÃO AGISSE DE ACORDO COM SUA NOBREZA.

    JÁ O SEGUNDO ESTADO SERIA FORMADO PELO MÉDIO FUNCIONALISMO PÚBLICO E PELOS GRANDES EMPRESÁRIOS. TERIAM LIVRE ACESSO E ENTREVISTAS MARCADAS COM OS MEMBROS DO PRIMEIRO ESTADO, EXERCENDO COM MUITA HONRA AS SUAS ATIVIDADES EM PROL DO DESENVOLVIMENTO DE TODA SOCIEDADE. O CAPITALISMO FINANCEIRO E INDUSTRIAL ENCONTRARIA ABRIGO AQUI.

    O TERCEIRO ESTADO, POR FIM, SERIA FORMADO PELA ESSÊNCIA DA NAÇÃO: O POVO HUMILDE, OS TRABALHADORES DE NOSSO BRASIL BRASILEIRO. TUTELADOS E PROTEGIDOS PELO SISTEMA SOCIAL COMO UM TODO, USUFRUIRIAM DE UMA BOA VIDA REGADA A FARTURA DE COMIDA, DE TRABALHO E DE EDUCAÇÃO.

    O ESTADO SE TRANSFORMARIA EM UM CORPO SÃO, POR FIM.

    ELEIÇÕES SERIAM ABOLIDAS.

    A PENA DE MORTE E OS DEMAIS CORRETIVOS LISTADOS POR ANDRADE NETO EM http://blogdopaulinho.wordpress.com/2010/01/23/lista-de-atletas-da-organizacao/#comment-190650 SERIAM INSTITUÍDOS, A FIM DE SE MANTER A ORDEM E O EQUILÍBRIO, VALORES TÃO NECESSÁRIO A TODOS.

    ENFIM, ESTARIA ARMADA UMA MONARQUIA DE CARÁTER FASCISTA, NA MELHOR ACEPÇÃO DO TERMO.

    DENTRO DE POUCOS ANOS SERÍAMOS, SEM SOMBRA DE DÚVIDAS, A MAIOR POTÊNCIA DO MUNDO.

    QUEM ESTÁ PRONTO PARA A LUTA?

    ASSINA ANDRADE NETO, VERITAS VINCIT.

  2. José Roberto

    Helder.
    E a campanha que você encabeçou para a judar os maloqueiros a pagarem a conta de luz, colocar comida na concentração para que os jogadore não ficassem com fome, agasalhos e colchões para a fazendinha improdutiva já terminou?
    Como foi a arrecadação?
    Fale alguma coisa para a gente saber se continuam na pior.
    Na apresentação do Robinho no Santos, arrecadaram alimentos para os desabrigados do Haiti.
    Conforme for podemos fazer o mesmo na primeira partida do Kleber Santana e outra na do Rodrigo Souto para ajudar a galinhada.
    Um abraço

  3. Fábio Barbano

    Ainda tá propagando o DNS… Mas pelo link do Mídia sem média deu para entrar.

    Ótimo design (bem melhor do que o do teu blog, Paulinho). Espero que tenha sucesso, pois as experiências anteriores do Kajuru com blog não foram bem sucedidas.

    Paulinho: Vai ter. Estamos na retaguarda..

  4. JOE O CÂNDIDO

    **********COMUNICADO DE ALTA RELEVANCIA:*************

    JOE DORAVANTE REDUZIRÁ SUA PARTICIPAÇÃO NESTE ESPAÇO.

    CONFESSO QUE HÁ TEMPOS VENHO SENTINDO UMA FORTE DOR NO OMBRO DEVIDO AO MEU EXCEPCIONAL NADO BORBOLETA, MICHAEL PHELPES PASSOU A USAR ENTORPECENTES DEVIDO AO DESAFIO QUE PROPUS A ELE, O INFELIZ SABIA QUE IA SER TRITURADO NAS RAIAS.

    O MESMO NÃO POSSO DIZER DO MAIOR DE TODOS IAN THORPE, ESSE SIM EXÍMIO NADADOR.
    E TAMBÉM DA DELÍCIA ITALIANINHA FEDERICA PELLEGRINI.

    BEM, DIAGNOSTICADO A LESÃO NO SUPRA-ESPINHAL, MEU MEMBRO SUPERIOR PARA QUE FIQUE CLARO ESTÁ IMOBILIZADO, NÃO DA PARA DIGITAR APENAS COM A MÃO ESQUERDA, PERCEBI QUE MUITOS ERROS ORTOGRAFICOS ESTAVAM OCORRENDO.

    JOE BRASILEIRO DE NASCENÇA FUZILEIRO NAVAL E CORINTHIANO COM AS GRAÇAS DE DEUS.
    *SE ALGUEM QUISER ENGRAXAR MINHAS BOTAS MANDEM CURRICULUM VITAE

  5. Cérebro

    Po Paulinho,concordo com a liberdade de expresão,mas estes caras(Andrade Neto,Franscisco sei la oque e outros)enchem o saco,comentarios gigantes e letras garrafais,ai é osso!

    Mais ai,vlw pela dica KAJURU É FO..

  6. Marcos!100%tricolor 6-3-3

    Longa vida ao Blog Do Kajuru!
    Longa vida ao Blog do Paulinho!

    Favoritaços no meu navegador!

  7. Ribamar Corinthiano Bianchini

    Tem imbecíl que se contenta com tão pouco de dá dó.
    Afinal quem é Rodrigo Souto? Jogou onde? Lembrei é aquele que o Santos dispensou.
    Quem é Kleber Santana? Jogou onde? Foi artilheiro em alguma Copa? Foi o maior artilheiro de todas as Copas? é um fenômeno? Lembrei é aquele que perdeu espaço para um Argentino de 17 anos contratado pelo seu clube de origem da Espanha.
    Aqui com certeza ele vai ser titular pois com a debandada dos atletas da base que não recebem salários a 3 meses falta opções para o RG, viu.

  8. Helder

    ROUBARAM OS DONATIVOS, JOSÉ!!!

    O TAXINHA CADA VEZ MAIS RICO E O CLUBE NA MISÉRIA: CULPA DO TRICOLOR!

  9. José Roberto

    Ela assumiu!!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    A coisa mais fácil é pegar uma galinha é só jogar milho no chão.

  10. Dádiva

    Nem sei se vai adiantar mas …
    Estou assistindo o Kajuru no Raul Gil, tentei acessar o blog dele, mas está fora do ar, infelizmente …

  11. erick andrade

    kajuru vc paticipou do proclama da eliana +entao o proclama da eliana fez com que vc tivesseA Herança de Salim

    ——————————————————————————–
    Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dific#ldade e diz:
    – Filho… Está vendo este relógio aqui?
    – Sim, papai… – responde o filho, com lágrimas nos olhos.
    – Ele era do meu bisavô! – continuou o pai – Depois ele foi passado para o meu avô… depois para o meu pai… depois para mim… e agora chegou a sua vez… Quer comprar?

    parabéns

  12. erick andrade

    Mensagem Engraçada:
    Matemática do Amor

    Homem esperto + Mulher esperta = Romance
    Homem esperto + Mulher burra = Caso
    Homem burro + Mulher esperta = Casamento
    Homem burro + Mulher burra = Gravidez
    Aritmética de Escritório
    Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
    Chefe esperto + Empregado burro = Produção
    Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
    Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
    Matemática do Shopping
    Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
    Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.
    Equações gerais & Estatística
    Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
    Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
    Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
    Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
    Felicidade
    Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
    Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
    Longevidade
    Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
    No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
    Propensão à mudança
    Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
    Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
    Discussão técnica
    Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
    Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
    Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
    Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você é o próximo”.
    Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
    Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os caras que você acha que conseguem lidar com essas verdades.
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    TIPOS DE CHEFE

    -> Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.

    -> Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.

    -> Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.

    -> Chefe Disco-Velho: Só Chia.

    -> Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.

    -> Chefe James Bond: Vive Espionando.

    -> Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.

    -> Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.

    -> Chefe Orelha: Só fica na escuta.

    -> Chefe Ortopedista: Só pega no pé.

    -> Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.

    -> Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.

    -> Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.

    -> Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.

    -> Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

    -> Chefe Tintureiro: Só passa serviço.
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    “Carta ao Ex-futuro Genro…”

    Prezado Pedro, meu futuro genro.
    Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu
    namoro com minha filha.
    Estou escrevendo esta carta na esperança de que
    você esqueça o que eu disse e me perdoe.
    Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com
    suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo
    que isso não é assim tão importante.
    Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade
    e sem capacete não é assim tão perigoso, desde
    que seja tomado cuidado com os demais veículos
    do trânsito.
    Vejo, também, que a minha reação ao fato de você
    nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e
    demasiadamente radical e injusta.
    Estou bastante convicto de que muita gente boa e
    capacitada também deve viver sob pontes e
    dormindo nos parques.
    Agora entendo, também, que o fato de minha filha
    ter apenas 17 anos e querer se casar com você,
    em vez de estudar em uma renomada Universidade,
    é simplesmente uma alternativa para a sua formação,
    já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na
    escola.
    Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso
    estar sendo quando interfiro em assuntos dessa
    natureza, e reconheço que estava errado.
    Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e
    gostaria de me redimir dizendo que o abençôo
    para se casar com minha filha.

    Um grande abraço,
    Seu futuro sogro.
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

    O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

    MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
    quando,na verdade está gritando.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O con sumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

    O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
    O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    Ditados Populares, nem tão Populares!!!

    Quem ri por último… é retardado.
    Alegria de pobre… é impossível.
    Quem com ferro fere… não sabe como dói.
    Sol e chuva… vou sair de guarda-chuva.
    Em casa de ferreiro… só tem ferro.
    Devo, não pago… nego enquanto puder.
    Quem tem boca… vai ao dentista.
    Gato escaldado… morre.
    Quem espera… sempre cansa.
    Quando um não quer… o outro insiste.
    Os últimos… serão desclassificados.
    Carro a álcool… você ainda vai empurrar um.
    Há males… que vem para pior.
    Se Maomé não vai à montanha… então vai à praia.
    A esperança e a sogra… são as últimas que morrem.
    Quem dá aos pobres… paga a conta do motel.
    Depois da tempestade… vem a gripe.
    Devagar… nunca se chega.
    Antes tarde… do que mais tarde.
    Boca fechada… não fala.
    Águas passadas… já passaram.
    Em terra de cego… quem tem um olho é caolho.
    Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    PORQUE AS MULHERES SÃO PODEROSAS

    Nos mulheres…
    Não broxamos…
    Dirigimos melhor…
    Não ficamos carecas…
    Não sofremos de fimose…
    Temos um dia internacional…
    Sentar de pernas fechadas não dói…
    Podemos usar tanto rosa como azul…
    Sempre sabemos que o filho é nosso…
    Temos prioridades em botes salva-vidas…
    Pés femininos têm direito até fã clubes…
    Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
    Não pagamos contas, no máximo rachamos…
    A programação da TV é 90% voltada para nós…
    Somos os primeiros reféns a serem libertados…
    Existem diversas roupas que modelam nosso corpo…
    A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
    Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias…
    Seguro de automóveis é mais barato para mulheres…
    Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba…
    Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos…
    Somos-nos que somos carregadas na noite de núpcias…
    Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos…
    Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica…
    Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo…
    Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada…
    Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie…
    98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós…
    Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres…
    Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua, basta usar mini-saia…
    Somos monogâmicas (embora precisem testar vários homens para achar um que vale a pena)…
    Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita…
    Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes (ah agora sim!)…

    Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente feminina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA…
    É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto…
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    ABAIXO O STRESS!!!

    Viva para Descansar!!
    Ame a sua cama, ela é o seu templo.
    Se vir alguém descansando, ajude-o
    Descanse de dia para poder dormir a noite…
    O trabalho é sagrado, não toque nele,
    Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
    Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito,
    deixe que outra pessoa faça.
    Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando
    Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere
    que ele passe
    Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    BANHEIRO FEMININO.

    Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
    Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT…
    Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!
    – Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!
    Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar.
    Era a Secagem de Ar Quente !!!
    – Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!

    Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com
    a Borrifada de Talco Refrescante !!!
    – Ah, isso é muito bom !!!
    Então, ansioso para ver qual era a função do último botão,
    ficou bem relaxado e apertou o RAT…
    Acordou no hospital, cercado por médicos:
    – O que aconteceu ?! Onde estou ?!
    Um deles disse?
    – Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
    E a enfermeira completou:
    – Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!
    – Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!
    A enfermeira olhou com dó e respondeu:
    – Removedor Automático de Tampax
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    As maiores mentiras

    01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
    02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
    03 – Pode deixar que eu te ligo.
    04 – Puxa, como você emagreceu!
    05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
    06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
    07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
    08 – Eu só bebo socialmente.
    09 – Isso é para o seu próprio bem…
    10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
    11 – Estou te vendendo a preço de custo.
    12 – Não vou contar pra ninguém.
    13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
    14 – Somos apenas bons amigos…
    15 – Que lindo é o seu bebê.
    16 – Pode contar comigo!
    17 – Você está cada vez mais jovem.
    18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
    19 – Nunca broxei antes.
    20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
    21 – Não contém aditivos químicos.
    22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
    23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
    24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
    25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
    26 – Essa roupa é a sua cara!
    27 – Eu não pude evitar.
    28 – Tudo o que é meu, é seu.
    29 – A inflação vai cair.
    30 – Eu não sou candidato.
    31 – Começo a dieta na segunda…
    32 – O trabalho engrandece o homem!
    33 – Isso nunca aconteceu comigo…
    34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
    35 – Dinheiro não traz felicidade.
    36 – Você sempre foi a única!
    37 – Pode ir que vou depois.
    38 – Eu nem estava olhando…
    39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
    40 – A amizade é o que importa.
    41 – Juro que não estava sabendo!
    42 – Não fui eu que contei.
    43 – Está perfeito!
    44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
    45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
    46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
    47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
    48 – Ela era virgem quando a conheci.
    49 – Nunca te traí!
    50 – Essas mentiras acima, nunca falei…
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    DIA MUNDIAL DOS LINDOS

    Então, que tal mandar essa
    mensagem para uma pessoa
    que você acha linda? Mas,
    por favor não mande de volta
    para mim, eu já recebi mais
    de 1000, lotou
    a minha caixa postal…
    Ei?! Está rindo do quê?
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    FELIZ ANO QUE JÁ COMEÇOU

    Senhor!
    Peço que nesse ano…
    O meu dedo polegar
    fique desgastado
    de tanto contar dinheiro!
    A minha conta bancária
    produza brilho
    nos olhos do gerente!
    A concorrência bancária
    entre em atrito
    para conquistar a minha conta!
    Eu encontre
    uma calculadora
    com visor acima de 20 dígitos!

    As minhas despesas
    sejam insignificantes
    perante a minha receita!
    O meu principal veículo
    seja o carro forte!
    A minha principal residência
    seja a casa da moeda!
    O jardim da minha casa
    seja florido
    e com muita grana!
    Eu convide meus amigos
    para um cofre break!
    Eu seja igual ao americano: DO LAR!
    Eu tenha igual ao francês: UM LAR JAN!
    Se não escutar um japonês: DIREI YEN???
    Em alguns países
    eu mantenha meu peso!
    O prato principal
    em minha mesa seja o Tutu!
    Em minha casa
    o espeto seja de carne
    e o dinheiro de praxe!
    ASSIM … SEJA!
    ASSIM … É!
    ASSIM … SERÁ!
    AMÉM…
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    10 HOMENS E 1 MULHER

    Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
    Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
    Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que:
    “se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…”
    Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas…
    E caíram da corda…
    Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher…
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    O HOMEM PERFEITO

    O homem perfeito é gentil, tem um sorriso encantador…
    Nunca é duro ou cruel, nunca é desleixado!
    O homem perfeito gosta de criança, e a cria com muito amor…
    É sempre bom pai, um marido cheio de amor!
    O homem perfeito cozinha, limpa, esfrega e faz a cama, e faria qualquer coisa para dizer que a ama!
    O homem perfeito é suave, escreve-lhe um lindo poema…
    É amigo de sua mãe, e leva você ao cinema!
    Ele nunca a fez chorar, ou com você entrou em rixa!
    Oh! Esqueça este poema… O homem perfeito é bicha!!!
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    Pai nosso dos namorados

    Namorados que estais gamados.
    Santificado seja vossos beijos.
    Venha voz o vosso abraço.
    Seja feita a vossa vontade.
    Assim na cama como no sofá.
    Os beijos de cada dia nos daí hoje.
    Perdoai nossas paqueras, assim como nós perdoamos vossos desejos.
    Não nos deixe cair na boca do povo.
    Mas livrai-nos das sogras.
    Amém!
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    IDADE DO HOMEM

    Dos 10 anos aos 20 anos é leão
    Só come fresca.
    Dos 20 anos aos 30 anos é urubu
    Come tudo que apareça.
    Dos 30 anos aos 40 anos é águia
    Escolhe o que vai comer.
    Dos 40 anos aos 50 anos é papagaio
    Fala mais do que come.
    Dos 50 anos aos 60 anos é lobo

    Corre o dia todo atrás da chapeuzinho vermelho e volta para casa para comer a vovozinha.
    Dos 60 anos aos 70 é condor
    Está sempre com dor aqui,dor ali.
    Dos 85 anos em diante é pombo
    Só faz sujeira!
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    O PEIDO…
    Ingênuo: peida sem saber
    Tímido: peida e sai de perto
    Corajoso: peida e assume
    Maldoso: peida e coloca a colpa em outro
    Cavalheiro: se responsabiliza pelo peido da namorada
    Egoísta: peida de baixo das cobertas para cheirar sozinho
    Político: peida hoje e promete cagar amanhã
    Ambicioso: peida e coloca a mão
    Problemático: peida e sabe que peidou
    Inconformado: peida e não conforma
    Viciado: peida e fica doidão…
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    Nunca desistir de ser mulher

    Senhor,
    Me ajude a nunca desistir de ser mulher.
    Coloque um espelho no meio do caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro…
    E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.

    Não deixe que eu passe uma semana sem usar rímel,
    um salto bem alto ou um jeans mais justo.
    Proteja meus cabelos do vento, os brincos e anéis de olhares invejosos.

    Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
    Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
    E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.
    Para cada dia triste, me dê uma vitrine de roupas lindas.

    Já que eu nunca pedi milagres, faça com que as minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
    Me dê saúde, tempo livre e silêncio…
    E que nunca falte perfume na minha gaveta.

    Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
    Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
    Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos.

    Ajude para que eu chegue ao trabalho inteira.
    Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
    Dê também firmeza para os seios.

    Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
    Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
    E eu, uma louca estressada.

    Faça com que o sol seja meu personal trainer e meu complexo vitamínico,
    meu carregador de baterias.
    Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não me pergunte por quê.

    Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
    Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à toa, pode ter certeza.

    No meio de tudo isso, faça com que eu ainda ache tempo para:
    – virar namorada de novo;
    – ir ao cinema;
    – jantar fora;
    – dormir abraçadinha.

    Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos…
    Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e,
    por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

    Senhor, por pior que seja meu dia…
    faça com que ele termine e não EU.
    Amém!
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    CARTA DE UM LOUCO PARA UM MALUCO

    Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

    Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
    – Prefiro morrer do que perder a vida!
    Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.
    Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
    A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
    Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
    ‘Mais vale um vivo morto, que um morto vivo’.
    Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho…
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    Vida

    A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina.
    Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida es´ta todo de trás para frente.
    Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
    Daí viver num asilo, até ser chutado para fora de lá por estar muito novo.
    Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
    Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria.
    Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
    Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe,
    passa seus últimos nove meses de vida flutuando…
    E termina tudo com um ótimo ORGASMO!!!
    NÃO SERIA PERFEITO?
    Autor: Desconhecido

    Mensagem Engraçada:
    DEFINIÇÕES PARA A PALAVRA TPM

    Todos Problemas Misturados
    Tendências a Pontapés e Murros
    Temporada Proibida para Machos
    Toda Paixão Morre
    Tô Puta Mesmo
    Tocou, Perguntou, Morreu
    Tente no Próximo Mês
    Tô Pirada Mesmo
    Tempo Para Meditação
    Totalmente Pirada e Maluca
    Tendência Para Matar
    Tira as Patas Maldito.
    Autor: Desconhecido

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