Xandão, pega no meu cartão

Da FOLHA

Por TATI BERNARDI

Alexandre de Moraes é o grande responsável pela libido do nosso país

Se você fizer uma pesquisa online com o nome Alexandre de Moraes, notará que, em meio a milhares de manchetes políticas protagonizadas pelo ministro do STF, uma das coisas que as pessoas mais querem saber é sobre sua vida íntima e amorosa. É casado? Há quanto tempo? Com quem? Está feliz no casamento? É aberto? Está no Inner Circle? Chega suado do jiu-jítsu e abraça a esposa dizendo: “O fortalecimento da democracia depende de não confundir paz com impunidade”? Quando entra de sunga branca na sauna do clube Pinheiros, os outros homens se sentem diminuídos?

Está na moda —caso você seja uma senhora hétero progressista— sentir emoções pélvicas ao ver o Xandão enfrentando fascistas de toda espécie, incluindo forças malignas poderosas e golpistas imbecis que se filmam cometendo crimes. Eu disse “senhoras” porque tenho a leve desconfiança de que gerações posteriores à minha ainda estejam presas ao charme do deprimido-desempregado-sensível. Xandão é o oposto disso —e o grande responsável pela libido do nosso país.

Eu já estava de olho nele desde 1997, quando tudo ainda era mato (incluindo ele próprio, com muitos pelos e cabelos). Quem se lembra do frangogate, quando um charmoso e irritado procurador comprou briga com Maluf e Pitta? Vi alguma coisa especial ali naqueles olhos cheios de fúria e ambição e passei a acompanhar sua carreira.

Tive meus momentos de rompimento. Quando Moraes advogou por Eduardo Cunha, e quando aniquilou lindos pés de uma importante planta medicinal no Paraguai. Difícil manter o tesão num conservador. Depois, quando em 2018 negou o habeas corpus preventivo para o Lula, eu não suportei e rompi meu relacionamento fantasioso com Alê. Pensei que tinha me iludido, apesar da gritante red flag: como sonhar com um indicado pelo Temer?

Mas aí veio 2019, e o meme “vigiar e punir: gostoso demais” já nos fazia salivar mais do que o ator Humberto Carrão em “Marighella“. Durante os inquéritos das fake news e contra o ex-presidente Jair Bolsonaro, eu devaneava com sussurros no pé do meu ouvido, dizendo: “A liberdade de imprensa não é construída por robôs; quem são construídas por robôs são as fake news.” E também: “Liberdade de expressão não é liberdade de agressão.” E não para, não para, não para não: “Não vamos aceitar milícias digitais.”

Quando presidiu o Tribunal Superior Eleitoral durante as eleições mais tensas da minha vida (em 1984 eu tinha cinco anos e não me importei muito), eu fechava os olhos e via o grande Lelê dizendo “li-su-ra das urnas” e “Não foi baderna, foi golpe”.

Querido ministro do Supremo Tribunal Federal (sei que, além de você, há outros, mas quem lembra o nome deles?), com todo o respeito que tenho à sua senhora, venho por meio desta lhe oferecer meus cartões de crédito. Tenho Visa e Mastercard. Um deles eu estourei, o outro tá bonitinho. Pegue minha Netflix, Apple, YouTube, PayPal, Amazon, Microsoft, Meta, meu visto —o que quiser. Não precisa fazer nada, basta me olhar no fundo dos olhos e dizer, de preferência rouco e muito bravo: “O Brasil deixou de ser uma colônia em 1822”.

Vai, Corinthians.