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Huck Presidente! Vou de Uber!

Da FOLHA

Por JOSÉ SIMÃO

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Loucura! Loucura! Loucura!! Até o Huck quer ser presidente! Com Huck presidente, a Lava Jato muda de nome pra Cadeião do Huck!

E o ministério? Transportes: Angélica! Vou de táxi! “Dona Angélica, seu helicóptero está pronto.” “Não, vooou de táaaxi.”

Rarará!

Saúde: Dani Bananinha! Aquilo que é Saúde! Esportes: Ronaldo. Cultura: o redator do Soletrando! Justiça e Balada: Aécio Neves!

Rarará!

O Huck quer renovar a política, mas antes tem que renovar as amizades. Apagar aquela foto com o Eike e o Aécio!

Rarará!

E um amigo me disse que o Huck é o Aécio terceirizado!

Rarará!

E o Doria pra presidente? Primeiras medidas! Varrer a rampa fantasiado de gari. Pintar o mural de Di Cavalcanti de cinza pensando que é grafite. Trocar as tapeçarias de Genaro de Carvalho por Romero Britto! Trocar as emas por pavões. Alá, eu nunca moraria num lugar que tivesse ema.

E a faixa presidencial será da Ralph Lauren! Vender o Maranhão pra Dubai! O Pantanal pra China. E Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul pra Rússia!

Rarará!

E eu já disse que o Doria mandou dar blitz nos salões de beleza de luxo porque ninguém acerta o tom de loiro da Bia Doria?

Rarará! E vamos ter o primeiro presidente de terninho acinturado!

Rarará! E ainda temos o Lula: que vai dizer que aquele Lula da Lava Jato não é o Lula, é um amigo dele.

E o Boçalnaro: que é contra os gays, mas adora uma dita dura!

Rarará!

É mole? É mole, mas sobe!

E com essa história da Carne Podre, os veganos estão na moda! E um amigo me perguntou como será relação carnal de um casal vegano? “Mozão, bota esse pepino pra fora!”. “E eu vou comer essa couve-florzinha, sem glúten.” Sem lactose!

Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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